Koliko golote v družini je normalno? 

Sproščeni otroški goloti se v najzgodnejših letih pogosto pridružijo tudi starši, ki se med prhanjem ne skrivajo, vrata stranišča pa v tem obdobju običajno tudi niso zaklenjena. Je pa »stopnja golote« od družine do družine ter od obdobja do obdobja zelo različna. Najprej in predvsem je zelo odvisna od tega, kakšen odnos sta imela v lastnih družinah do golote mama in oče.
 

Bolj ali manj goli starši

Če so otroci v najzgodnejšem obdobju običajno radi goli, pa starši, kot rečeno, na goloto znotraj družine gledajo zelo različno. Nekateri so hitro v zadregi, raje so ves čas oblečeni in se počutijo najbolje, če so tudi v največji vročini karseda zakriti, spet drugi so radi in veliko goli, prepričani so, da najbolje spijo goli, po stanovanju se kdaj sprehodijo tudi brez obleke in se tako počutijo najbolj sproščeno.

Pogosto pa se tudi zgodi, da starša glede golote nista enotnih nazorov. V takih primerih je dobro, da se partnerja o goloti doma odkrito pogovorita. Zakaj je nekomu to tako zelo všeč in kaj muči drugega? Morda so za tem neprijetne izkušnje iz preteklosti, ki jim je dobro prisluhniti, in če so še vedno boleče, tudi spoštovati. Če bo namreč eden od staršev na vsak način zagovarjal goloto, drugemu pa bo zaradi tega nerodno, bo otrok hitro začutil, da se za tem skriva še kaj drugega.
 

Radovedni mali nagci

Zelo majhni otroci se s svojo goloto niti ne ukvarjajo. Sploh v poletni vročini, na domačem vrtu ali med počitnicami na morju se jim zdi nekaj najbolj naravnega in samoumevnega, da se ne ukvarjajo s kopalkami in majicami. Malo večji otroci, približno od tretjega leta dalje, pa na svoje golo telo in golo telo staršev že začnejo gledati z veliko radovednosti. To je obdobje, ko tako radi opazujejo, primerjajo razlike, postavljajo vsa mogoča vprašanja, ki starše neredko spravijo v zadrego:

• Zakaj imaš ti lulčka?
• So vsi lulčki taki?
• Zakaj imaš ti prsi, jaz pa ne?
• Zakaj pa ti ne lulaš tako kot jaz?

Izkoristite to naivno »raziskovalno obdobje« za sproščeno učno uro anatomije za najmlajše. S svojimi besedami pojasnite funkcije teles, pokažite na razlike – tako v spolu kot tudi v konstituciji. Tako kot imamo različne barve oči in imajo nekateri svetle, drugi temne lase, imajo očki pač lulčke, mamice pa lulike, nekateri imajo pač majhne, drugi velike »rite«. Tako kot imajo nekateri dolge, drugi kratke noge, imajo nekatere mame majhne, druge večje prsi, nekateri očetje imajo mišice, drugi trebuščke, tretji pa celo oboje!

Telesa so pač čudovito zanimivi in strašno uporabni inštrumenti, tako zelo različni, a vsi po svoje lepi in fini, sploh če se v njih dobro počutimo. To pa lahko dosežemo tudi s tem, da v obdobju, ko otroka golo telo zanima brez seksualnih podtonov, odkrivamo in opazujemo telo na karseda naraven in prijazen način.
 

Spremembe in nova pravila

Ko starši začutijo, da otrok odrašča, da se »nekaj dogaja« in golota med starši in otroki ni več tako sproščena, naravna in udobna, je smiselno, da v družini postavite nova pravila. To obdobje lahko nastopi prav kmalu, že po četrtem letu in ne šele pred nastopom pubertete.

Če otrok začne strmeti v intimne dele staršev, če se jih želi dotikati in raziskovati, tudi če se jim posmehuje ali pa, nasprotno, če vas otrok sili, da se oblečete, ali pa se začne sam zakrivati in zapirati v kopalnico ter ne želi, da ga vidite golega, je smiselno, da se pogovorite o postavljanju meja in novih pravilih zasebnosti. Dovolite mu, da je med umivanjem in opravljanjem drugih potreb sam v kopalnici ali na stranišču.

Pustite, da se sam obleče in uredi – sploh če jasno pokaže, da si tega želi. Njegova želja po spoštovanju meja se lahko pokaže na zelo različne načine. Morda bodo deklice postale bolj občutljive za to, kaj obleči, kakšne kopalke bi nosile in katerih ne, fantje pa se bodo uprli kako drugače in ne bodo več pustili mamicam, da jih »objemajo za vsako figo«.
 

Naj se starši začnejo skrivati?

Seveda ne. A če vidite, da golota kogarkoli v družini spravlja v zadrego, vam ni treba izzivati. Bistveno je, da otroku odmerjamo ustrezno mero golote v ustreznem obdobju razvoja. Dokler golota starša ni povezana s seksualnostjo, to ne pomeni nič slabega. Nasprotno: s tem, ko otrok vidi, da nas ni konec od groze, če smo goli sami ali če nas on vidi gole, otrok dobi sporočilo, da je in bo tudi njegovo (golo) telo sprejeto in se bo v lastnem telesu lahko počutil dobro in samozavestno.
 

Resnična resničnost 

Mnoge mamice pa tudi očetje, ki so radi pogosteje in sproščeno goli, so mnenja, da imajo preprosto pravico, da se doma svobodno gibajo, k čemur pač sodi, da se izpod prhe ali pa še kam dlje občasno sprehodijo goli. Drug starševski argument za goloto doma, je pogosto ta, da je prav in dobro, da otroci poleg vseh popolnih in retuširanih podob, s katerimi so bombardirani v medijih, kdaj pa kdaj vidijo tudi popolnoma realno in popolnoma nepopolno telo.

Telo mamice, ki je rodila toliko in toliko otrok, ki se počasi, a zanesljivo stara, je pač drugačno od obraza in telesa mladostne spletne vplivnice. Telo očeta, ki mu raste trebuh, preprosto ni več tako gibčno in prožno, kot je bilo, ko so bili otroci še mlajši, in je drugačno od telesa vrhunskega športnika, ki za mnoge (tudi odrasle) predstavlja ideal lepote in zdravja.    

Medsebojno spoštovanje

Kljub vsemu temu je smiselno, da se starši odzovejo, če opazijo, da je otrokom ob njihovi goloti nerodno. Seveda se ni treba na vrat na nos oblačiti v dolge hlače in dolge rokave, a tudi to, da otroku ne serviramo lastne golote samo zato, ker nam tisti hip tako ustreza, je eden od načinov, kako spoštovati otrokovo integriteto in njegove meje.

Morda bosta z odraščanjem otrok, ki hitro rastejo v mlade odrasle in jih golota drugih družinskih članov milo rečeno ne zanima, očka in mama zaslutila, da njuna golota postaja vse bolj rezervirana samo zanju in za njuno intimo. Zelo veliko je pač odvisno od tega, kakšno »prtljago« glede odnosa do golote in lastnega telesa v družino in partnerstvo prinašajo starši. In prav zato na goloto verjetno vsaka družina gleda vsaj malo po svoje. Strogih in enoznačnih pravil zanjo ni, dokler je znotraj družine obravnavana s spoštovanjem in posluhom za vse vpletene, pa se je ni treba bati.

Starši o goloti 

"Pri nas doma smo bili glede golote precej sproščeni, počitnice na morju smo vedno preživljali v nudističnih kampih. Kot otroka me to ni motilo, cele dneve smo bili pač goli in to se mi ni zdelo nič posebnega. Pred puberteto mi je postalo zoprno, bilo mi je nerodno, zato sem se oblekla, čim sem se lahko. Sva pa z možem rada hodila na »nudo« plaže, ker so bile bolj samotne in mirne. Zdaj ko sem mama, otrok nikoli nisem silila h goloti, sem ju pa pustila, da sta bila v predšolskem obdobju na plaži gola. Ko jima to ni bilo več prijetno, sta začela nositi kopalke."
mama iz okolice Ljubljane

"Pri nas doma se »ne skrivamo«, izpod tuša gremo kdaj tudi goli do spalnice ... Skupaj obiskujemo tudi nudistične kampe. Odnos hčerk do golote je povsem sproščen, je pa seveda vse odvisno od otroka. Mlajša hči (8 let) se še vedno rada kdaj pa kdaj kopa skupaj z mano v banji, starejša hči (12 let) pa se, odkar se je začela bolj zavedati svojega telesa, zapira v kopalnico in želi zasebnost, kar seveda spoštujemo. V nudističnem kampu je sicer prepovedano obleči kopalke, vendar to pri najstnikih vsi toleriramo, ker vemo, da jim je v času odraščanja in spreminjanja telesa neprijetno, zato bo letos tudi ona v kopalkah."
mami z Vrhnike

"Ne spomnim se, da bi bila kdaj gola pred starši, tudi staršev nisem nikoli videla golih. Spomnim pa se, da so nas prijatelji povabili na nudistično plažo, so pa bili moji starši absolutno proti. Bolj sproščen odnos do golote je v družino prinesel mož in sem se morala tega kar malo navaditi. Hčerama skušam privzgojiti sproščen, a obenem spoštljiv odnos do telesa, predvsem ne bi želela iz golote delati tabuja. Če pridrvita v kopalnico, ko se tuširam, ne naredim cirkusa, včasih se preoblečem tudi pred njima, nočem se pretirano skrivati in komplicirati glede tega, ker se mi zdi, da bi s tem sporočala, da je z mojim telesom kaj narobe."
Ajda, mama dveh deklic

Članek je bil objavljen v reviji Pogled

Pogled o različnih vidikih vzgoje in starševstva piše poglobljeno, tehtno in praktično. Zaupanja vredne vsebine pišejo znani slovenski strokovnjaki z različnih področij.